骑车累了就进来看看美女养养眼吧（不断添加中）

古董

　　我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。
　　
　　　　1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.
　　
　　　　2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
　　
　　　　3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.
　　
　　　　4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
　　
　　　　5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
　　
　　　　6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.
　　
　　　　7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
　　
　　　　8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
　　
　　　　9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.
　　
　　　　10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****.
　　
　　　　11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
　　
　　　　12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
　　
　　　　13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......
　　
　　　　14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.
　　
　　　　15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
　　
　　　　16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......
　　
　　　　17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......
　　
　　　　18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......
　　
　　　　19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......
　　
　　　　20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
　　
　　　　21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......
　　
　　　　22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......
　　
　　　　23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
　　
　　　　24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
　　
　　　　25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……
　　
　　　　26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
　　
　　　　27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
　　
　　　　28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……
　　
　　　　29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
　　
　　　　30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……
　　
　　　　31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

古董

　　1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家———因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
　　
　　　　2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家———快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
　　
　　　　3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。
　　
　　　　4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
　　
　　　　5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品———挖耳勺一个。后来，俺还不断伸出俺的黑手。
　　
　　　　6.单位每个月可以报销200元的出租车费。俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。
　　
　　　　7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头。
　　
　　　　8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭———每次都是刷两次他的卡。
　　
　　　　9.单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了。
　　
　　　　10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴。
　　
　　　　11.俺时常从网上down些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。
　　
　　　　12.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。
　　
　　　　13.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的车都是大解放。
　　
　　　　龌龊后遗症如下：
　　
　　　　1.上个周六，俺加班上网至深夜，跑肚去wc，厕所里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺竟然找不到一点儿手纸！最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸呀！俺也只好用它了。
　　
　　　　2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说：“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。”
　　
　　　　3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。”
　　
　　　　4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。
　　
　　　　5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺被调工作当库管了。可气的是，俺交给领导的库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！
　　
　　　　6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番。
　　
　　　　7.单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈来了？”电话那边沉默了半天，俺娘说：“咱家没这门亲戚呀！”
　　
　　　　8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。
　　
　　　　9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。
　　
　　　　10.俺的那辆破驴擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。
　　
　　　　11.所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点儿问题，c盘d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！
　　
　　　　12.那天俺在网上看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那儿。
　　
　　　　13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了。领导就是领导，没说自己如何如何，先劈头盖脸地骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且很喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的！”
　　
　　　　14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说：“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药。就让她直话直说。原来她想让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室。俺也正愁家里的废纸太多，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了。


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-21 22:12 编辑 ]

古董

　　
　　 张无忌表面上选择了赵敏，却与周芷若藕断丝连，俨然变成了“韦小宝第二”。84岁的金庸前天在北京宣布，他对自己15部长篇武侠小说的第3次修订已经结束，许多作品面目全非。经过“手术”后的这些作品，据称加进了金庸近两年的一些新思考。
　　
　　　　但对此扼腕叹息的金迷，也不在少数。不过，金庸依然是一副我行我素的样子，他说，再过10年还会再修订一遍。
　　
　　　　始于1999年的第3次修订，绝对是金庸晚年的一个大手笔。他把自己1972年封笔前创作的15部武侠小说全翻了出来，逐部进行修订，有的作品几乎每一页都有改动，平均每部修订时间超过6个月。改动幅度之大，历时之长，用力之多，都创了金庸的纪录。
　　
　　　　你能想像一个花心的张无忌吗？在这次修订时，金庸就造就了这一段感情波澜。在旧版《倚天屠龙记》里，张无忌最终与赵敏远走蒙古厮守终生。新版的结局虽然表面上没有发生什么改变，但却暗流涌动。故事结尾，张无忌表面上选择了赵敏，但仍然期待“五人行”的大团圆，他不仅原谅了周芷若，还期待小昭放弃“圣处女教主”，甚至幻想蛛儿“说不定有一天又来找我这个大无忌”，俨然成了“韦小宝第二”。
　　
　　　　而《天龙八部》里原先迷恋“神仙姐姐”王语嫣的段誉，在修订版里，也果断地斩断了这段情缘，理由是看破红尘的段誉，对此已经完全绝望了。金庸曾称：“段誉很爱王语嫣，但她毫无反应，他觉得很不是滋味：我这么努力喜欢你，但你却始终无动于衷，那我们还是做个普普通通的朋友算了。”
　　
　　　　“金爷爷，请你不要再这么残忍了好不好？”一个金迷说。动笔修订至今，金庸就一直备受争议，不少金迷认为，旧版已成经典，许多主角都耳熟能详，根本没有修改的必要。更有一些人尖锐地指出，金庸越改越差，完全是“老人家的一段庸笔。”如此强烈的争议，确实让金庸做了一点妥协。比如《鹿鼎记》里的韦小宝，金庸因厌恶其秉性，修订时原本想让他钱财尽失，妻离子散，但由于反对声太强烈，金庸最后还是保留了韦小宝的7个老婆。尽管如此，金庸的修订之心依然坚决。
　　
　　　　据悉，金庸迄今对小说共修订过3次。前两次只对语句、章节进行了细微的改动，如此大幅度地修改情节，这还是第一次。金庸的解释是，“人生丰富，学识增长以后，以前的一些看法会改变”，因此要对以前作品里一些现在看来不合理的部分进行修正。
　　
　　　　此前又有一家主流出版类专业报纸称， 2001年，金庸将原属于三联书店的版权卖给了广州出版社，得到的版税率高达18%。作为交换条件，广州出版社要求金庸修改原著，以突破三联版《金庸作品集》的影响。对此，出版社和金庸方面都表示否认。不过，金庸倒是铁了心要把小说修订到底。这次他在北京表示，他计划在10年后对小说进行第4次修订，那个时候他已经是94岁的老者了。新版有望在最近出齐。
　　
　　　　●相关链接
　　
　　　　金庸小说部分修改内容
　　
　　　　《书剑恩仇录》：陈家洛与香香公主相会新增结尾“魂归何处”：陈家洛在香香公主死后悲痛自责，不能自已，霍青桐深为忧虑，托阿凡提前往劝导，并称如他自杀，自己也将随他同赴九泉；陈家洛与香香公主在冥冥中相会。
　　
　　　　《神雕侠侣》：杨过下山原因有新解新增杨过对小龙女爱的宣言“谁待我好，我也待谁好”。有读者指出，以杨过的性格，不可能因为小龙女要杀他，就舍弃病重的姑姑而独自下山。于是，修订版中改为杨过为小龙女抓药疗伤而下山。
　　
　　　　《天龙八部》：招数有变将“降龙十八掌”改为“降龙二十八掌”，将“易筋经”改为“神足经”。对此，金庸的解释是，这些改动有的是使得前后的情节更连贯，有的则是更名副其实。
　　
　　　　《碧血剑》：袁承志以父亲为榜样增加了袁承志立志以父亲为榜样，以民族大义为己任，建立了“金蛇王营”；袁承志在目睹义兄李岩惨死后，并未放弃志向，而是率领部属奋力抗击敌人，兵败后无可奈何，远赴异乡，开拓新天地等情节。
　　
　　　　《射雕英雄传》：黄药师爱上梅超风
　　
　　　　黄药师从恶妇家中救出了梅超风，收其为徒，还爱上了她。黄药师一遍遍抄录欧阳修之词“恁时相见早留心，何况到如今”，欧词原为表达欧阳修对其年方十四五的外甥女的复杂情感，黄药师借以抒发对梅超风的爱恋之意。

古董

　
　　
　　一个女人要在三个男人中选定一位作为结婚对象，她决定做一个测验
　　
　　于是她叫每个男人拿五千元出户头，并观察他们如何处理这笔钱……
　　
　　第一个男人把钱又存了起来
　　
　　他告诉她, 他是个顾家的男人绝不私自花费一分钱;
　　
　　女人非常感动~
　　
　　第二个男人把钱买了钻石戒指向她求婚;
　　
　　他告诉她, 他所有的钱都只为她一个人花;
　　
　　女人大为感动~
　　
　　第三个男人把钱买了好多东西孝敬了丈母娘,
　　
　　他告诉她, 他爱她包括她的家人.
　　
　　女人相当感动~
　　
　　她对他们三人很难决断, 苦苦思考了很长时间,最后决定:
　　
　　
　　她决定嫁给他们中最有钱的!
　　
　　PS：女人都是这个死德行~

古董

　　一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，
　　
　　于是他给了每一位女郎五千元，并观察她们如何处理这笔钱……
　　
　　第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，
　　还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
　　
　　她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着
　　他……
　　
　　男人非常感动。
　　
　　第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些计算
　　机的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买
　　礼物只因为她是如此地爱他。
　　
　　男人也大为感动～
　　
　　第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱……然后把五千元还给那男
　　人，并将其余的钱开了一个两人的联名账户。
　　
　　她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他……
　　
　　当然，那男人再度大为感动～
　　
　　他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，
　　
　　然后他决定了……娶其中胸部最大的女郎为妻！！
　　
　　PS：男人都是这个死德性！！

古董

　　
　　[一] 蛇与乌龟的故事
　　　　
　　　　 一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
　　　　 这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。
　　　　 蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。
　　　　 蟒蛇说：我来对付他。
　　　　 于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。
　　　　 泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。
　　　　 大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。
　　　　 蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。
　　　　 小毒蛇说：因为我了解他的要害。
　　　　可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……
　　　　
　　　　 这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。
　　　　 这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。
　　
　　
　　[二]
　　　　一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。
　　　　 有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。
　　　　 每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。
　　　　 这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来，而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游
　　　　 远、游远、游远，渐渐消失，不见……
　　　　
　　　　 这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。
　　　　 这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将变得痛苦不堪。所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。
　
　
　　[三]
　　　　 一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出了爱慕之心。
　　　　 小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？
　　　　 青蛙说：好啊好啊。
　　　　 于是他们两个生活在了一起。
　　　　 有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来，青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部，弹
　　　　 了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。
　　　　 伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感，认为会被伤害，从此她过着单身生活。
　　　　 这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。
　　　　 癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？
　　　　 小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了，她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。
　　　　 于是他们两个生活在了一起。
　　　　 有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来，癞蛤蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛，小蛇
　　　　 受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。
　　　　
　　　　 这个故事告诉我们：别以为只有帅哥才会伤害女孩，丑男一样会伤害女孩，那么美丽的女孩你为何不去选择帅哥呢？
　　　　这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的，但是如果你的性要求太频繁，给男人压力太大，那么男人会被你吓跑的。
　　
　　[四]
　　　　 一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那
　　　　 么的有型，那么的另类。
　　　　 于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。
　　　　 从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。
　　　　 天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了；天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。
　　　　 天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。
　　　　 鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。
　　　　 鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。
　　　　 天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。
　　　　 鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。
　　　　 在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，如果天鹅不能达到要求他就会生气。
　　　　 疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。
　　　　 这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很高，很高，然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天
　　　　 鹅松开了抓住鸭子的手……
　　　　
　　　　 这个故事告诉我们：做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要要求太高，不要"天天想上"！
　　　　 这个故事还告诉我们：公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那么完美。无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高，但也会让你死得很惨。
　　
　　
　　
　　[五]
　　　　 某公司新来了一位女同事，是位美艳少妇。是从公司的分部调来的，分部和公司总部是在两个城市，但是互相之间会有一些来往。
　　　　 从分部其他同事处了解到，这个美少妇已经离异，且生活比较放纵，跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法----男人A和男人B。
　　　　 男人A每天等到美少妇下班，故意和她一起乘坐电梯，然后趁机偷偷地碰一下美少妇的屁股，或者碰一下美少妇的胸部，或者顶一下美少妇屁股。男人A想这样来勾引美少妇，以达到上她的目的。可是，美少妇要么装着不知道，要么就的对他怒目而视，最终男人A放弃了。
　　　　 男人B了解到美少妇之所以离婚是因为她的男人太软弱，她喜欢强势的男人。有一天在电梯里，他粗鲁地堵住美少妇，很直接地说道：我想和你一夜情。美少妇惊讶地张大了嘴巴，片刻又恢复正常，她答应了男人B。男人B从此便成为了美少妇的府上常客。
　　　　
　　　　 这个故事告诉我们：机会永远只留给有准备的人，有准备才能及时正确地抓住机会。
　　　　 这个故事还告诉我们：男人好色并不是什么可耻的事，真正令人无法忍受的是猥琐！想上就上要上得精彩！千万不要猥琐又变态



　[六]
　　　　 这个故事发生在古代。
　　　　 说有一个秀才在酒楼吃饭，见到一个妓女，便心生淫念，欲上之。
　　　　 于是，秀才冲妓 女叫道：为妓者过来！
　　　　 妓 女听不懂他说的"为妓者"是什么意思，但是听懂了"过来"二字，就走到秀才身边。
　　　　 秀才又说：其价几何？
　　　　 妓 女只听懂了一个"价"字，便告诉他做一次的价格。
　　　　 秀才接着说：汝发黄矣，躯干色竭，请损其价。
　　　　 妓 女骂了一句：损你老母！转身便走了。
　　　　
　　　　 这个故事告诉我们： 别以为有文化就了不起，一样会被别人藐视。
　　　　 这个故事还告诉我们：男人好色并不可耻，可耻的是那些装逼的人！
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 [七]
　　　　 一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。
　　　　 小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。
　　　　 小猪反驳道：笑个P啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。
　　　　 两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。
　　　　 他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。
　　　　 小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。
　　　　 小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。
　　　　 吃完苹果，他们继续前行。
　　　　 走着走着，他们来到了一块番薯地。
　　　　 小猪说：看我的。
　　　　 说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。
　　　　 小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。
　　　　
　　　　 这个故事告诉我们： 不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。
　　　　 这个故事还告诉我们：不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛，各位女士你们明白了吗？


　　[八]
　　　　 某公司的一个男职员看上了一位艳丽的风骚美女职员，一直想找机会亲近她，希望能和她发生关系。
　　　　 男职员绞尽脑汁地想啊想，终于他想了一个办法：公司的地下室是存放一些办公用品的地方，几乎很少人会进去，而且隔音效果很好……
　　　　 这一天公司里仅有男职员和美女以及其他几个人在加班，男职员想机会来了。
　　　　 男职员以请美女帮忙一起到地下室拿一些办公用品为由，带着美女来到了地下室。
　　　　 进了地下室后，男职员趁美女没注意把门给锁上了，然后大叫：糟糕！
　　　　 美女问怎么了？
　　　　 男职员说：这门被锁上了，从里面要有钥匙才能开，我钥匙忘记带了，真是糟糕啊。
　　　　 美女说：啊！那怎么办啊？我们出不去啦。
　　　　 男职员不停地安慰美女，安慰着安慰着，两个人就搂抱在了一起，然后，两个人干柴烈火似的干了起来……
　　　　 一番云雨后，二人穿戴整齐。
　　　　 男人点了根烟，心满意足地抽着，为自己的聪明计策洋洋得意。
　　　　 这时候，美女说话了：你还不错，比我之前想象的要棒。另外，告诉你，我和姐妹们打赌能不能吊上你，我赢了，哈哈。
　　　　 说完，美女从衣服里掏出钥匙，打开门，高跟鞋哒哒哒地走了。
　　　　 留在地下室的男职员目瞪口呆，错楞在那里。
　　

　　　　 这个故事告诉我们： 永远不要以为自己比别人聪明多少，在你从别人身上得到利益时，可能更多时候别人从你身上获得了更多的利益。
　　　　 这个故事还告诉我们：不要以为只有男人才是好色的，其实女人也会好色。

古董

　　
　　1。电视台工作人员，麻烦通知何洁等会给我打个电话，我有事找她。
　　　　
　　　　2。我都发了十多条了，再不出现在屏幕上我就要冒火了哈。
　　　　
　　　　3。自从有了西贝，老公就要离，又来一家妹，老公彻底要离
　　　　
　　　　4。成都20万拉拉支持李宇春。敬老院太公太婆支持何洁
　　　　
　　　　5。李湘把今天下午我借给你的叮叮猫 还我，我带起比你好看．
　　　　
　　　　6。宇春你有女朋友没,我是纯P
　　　　
　　　　7。李宇春去参加超级男生！
　　　　
　　　　8。李湘是不是在家里不敢说话,跑到成都过瘾来了.
　　　　
　　　　9。联合国秘书长安南连同普金，布什支持×××.世界电视台将转播×××演唱会，麻烦湖南卫视，cctv传个信号。
　　　　
　　　　10。李湘话那么多，干脆一个人主持得了，还要别人做什么！
　　　　
　　　　11。张含韵都敢出来唱歌啊，真是恶心死我了！（当时张刚刚在台上尖叫一通下去了，就连续有2，3条短信来骂他，33频道居然原封不动发出来了，HOHO）
　　　　
　　　　12。美国总统布什邀请何洁在方面的时候访问美国,何洁愉快地接受了邀请.
　　　　
　　　　13。有个节目是三句半,结果李湘说了三句,胡晓只说了半句
　　　　
　　　　14。我这下不骂何炯和李湘了,这下总该播我的了嘛.
　　　　
　　　　15。张含韵装可爱,不如回家种菠菜.
　　　　
　　　　16。陈西贝,我跟你说嘛,从33频道出来坐58路车可以到五桂桥,那里有车直接回内江,方便得很!
　　　　
　　　　17。你门再不播我的,我就死给你们看!靓颖宇春加油
　　　　
　　　　18。你们再不播我的短信,我就告到联合国!
　　　　
　　　　19。李湘，你让男主持说几句话嘛，他好没有面子
　　　　
　　　　20。川大凉粉店支持张靓影
　　　　
　　　　21。成都33频道的,李宇春要是进不了3强我就甩你们一飞砖
　　　　
　　　　22。因为家妹,老公和我离婚了,但是我还是要支持家妹
　　　　
　　　　23。胡晓我求你把外套脱了,像人妖一样
　　　　
　　　　24。李宇春不是冠军老娘就水淹大石西路，火烧33频道
　　　　
　　　　25。宇春我们家停电了，但我们全家还是支持你哈
　　　　
　　　　26。中国名牌!三叶家具公司(家私一切为了家!!!)支持李宇春！感谢三叶家私所有用户。
　　　　
　　　　27。我是周笔畅，我在川师成都学院2683寝室，李宇春，我等待着与你的决赛。
　　　　
　　　　28。何洁，我和我兄弟李晓峰(就是中国魔兽第一人族的sky啦)都支持你。
　　　　
　　　　29。 西贝不要难过，我一会开宝马来接你
　　　　
　　　　30。 怎么还不播我的，不发了，没钱了
　　　　
　　　　31。 张含韵没有前途，我老婆比你唱得好
　　　　
　　　　32。我是四川大学校长，我代表川大支持张靓颖
　　　　
　　　　33。顺子你长得真的好有味道，我们是韩国XXX服饰，想送几件巴适的衣服给你，联系我好吗？
　　　　
　　　　34。我代表日本农业大学包谷系支持家妹
　　　　
　　　　35。靓颖，我代表TVB全体花旦支持你
　　　　
　　　　36。没有张怀孕杂都好看，你们5个都安逸的板
　　　　
　　　　37。张靓颖代表的才是文化发展方向
　　　　
　　　　38。李相，给小胡一点面子嘛
　　　　
　　　　39。全宇宙生物和非生物无条件支持6号何洁
　　　　
　　　　40。瑶我支持你，你是最棒的，因为你是最胖的
　　　　
　　　　41。周杰伦,蔡依琳,刘德华,都支持李宇春,加油哦
　　　　
　　　　42。汪洁,我爱你爱你爱死你了 我的爱爱.....对不起,观众朋友们,打错了,是何洁
　　　　
　　　　43。家妹,加油,你一定可以,得了冠军?懵虮β?BR> 44。支持张靓颖！师傅你在看挖，明天请个假哈
　　　　
　　　　45。郁闷~~发个短信都要收钱，快点儿播我的，我支持文瑶
　　　　
　　　　46。冯家妹进前三，送你一部中兴手机
　　　　
　　　　47。冯家妹永远支持你，欢迎你来川师耍
　　　　
　　　　48。张靓影，根据社会发展原则，你是第一
　　　　
　　　　49。不放我的？！群众很生气，後果很严重
　　　　
　　　　50。李湘话太多了,胡晓,我要是男的就飞起一脚

古董

　　
　　    57。宇春哥哥，投你一票
　　　　
　　　　58。我支持李兄弟03号
　　　　
　　　　59。啊瑶我支持你，你是最棒的，因为你是最胖的！
　　　　
　　　　60。我一定要追到你何洁！ 发了这麽多都不播一条，我婆娘都把我骂惨了！最後一条支持何洁妹妹帮忙放一下嘛李相姐姐人要服老，回家带娃娃吧
　　　　
　　　　61。我和我们家的丑狗都支持冯家妹
　　　　
　　　　62。李宇春福临门食用油为你加油以後买油找我哈
　　　　
　　　　63。李相，你个瓜婆娘，你抢我成都崽儿的台词搞你妈呀！支持春哥！
　　　　
　　　　64。何炯，你还没断奶吗？吃手指？装纯情！！
　　　　
　　　　65。何洁加油！拿了第一免费跟你安中央空调哈
　　　　
　　　　66。我刚刚接到嫦娥给我的电话，她说哪个支持李宇春就嫁给他，所以我支持李宇春
　　　　
　　　　67。周杰伦,蔡依琳,刘德华,都支持李宇春,加油哦!
　　　　
　　　　68。汪洁,我爱你爱你爱死你了 我的爱爱.....对不起,观众朋友们,打错了,是何洁!
　　　　
　　　　69。家妹,加油,你一定可以,得了冠军给你买宝马!
　　　　
　　　　70。何洁,你是我女朋友就好了!你要加油哦!
　　　　
　　　　71。亿家天下员工支持春春!
　　　　
　　　　72。我和我们即将满月的乖乖***永远支持李宇春,张靓颖,何洁,希望你们直到最后!我现在给***报名参加明年的超级女生!(我的妈呀!明年他小孩也不过才1岁多而已,晕哦!)
　　　　
　　　　73。文瑶不要放弃，总有一天你会像韩红一样的
　　　　
　　　　74。家妹加油，得了冠军给你买寳马
　　　　
　　　　75。xxx学校xx班xxx快给我发短信，我的电话是135......
　　　　
　　　　76。李相好烦，你少说两句嘛
　　　　
　　　　77。李宇春，你的声音像男的，太恶心了，赶快下去
　　　　
　　　　78。主持人有误导观众之嫌，我支持何洁、冯家妹、张靓影...廖茜生日快乐
　　　　
　　　　79。李宇春，不男不女，我担心她上洗手间会不会挨打。我支持何洁
　　　　
　　　　80。号召所有女同志都支持李宇春，我们的女同志·李宇春
　　　　
　　　　81。支持李宇春，要买五十铃到三九汽配d区368号来
　　　　
　　　　82。装杨千华的下课
　　　　
　　　　83。老公我想你！！何洁你是第一名
　　　　
　　　　84。春哥，你要是不得冠军，我把电视机吃了
　　　　
　　　　85。李宇春不得冠军，我就把桌子啃了
　　　　
　　　　86。一二三四五.张何李冯文.排名即如上.太上老君急急如律令
　　　　
　　　　87。支持XXX，师傅你在看挖，明天请个假哈
　　　　
　　　　88。李宇春，我们XX公司全体帅哥都支持你！
　　　　
　　　　89。郁闷~~发个短信都要收钱，快点儿播我的，我支持XX
　　　　
　　　　90。不行了，我决定下辈子一定当女的，到时候参加超级女生
　　　　
　　　　91。李宇春，我爱你，你有没得男朋友哦？我的QQ:xxxxxxx
　　　　
　　　　92。妈哦，终于来电了，结果比赛都要完了，只看到结果，跟我们想的一样哈
　　　　
　　　　93。这几个女娃子其实都可以，但都没得我妈好看，我是农大XX班的XX 哪个再说张含韵坏话我跟他毛起！我就是喜欢她她唱的越恶心我越喜欢！
　　　　
　　　　94。 哪个再骂春春我砍他全家！！！！！！
　　　　
　　　　95。张靓影太棒了，我代表所有懂英语的支持你！
　　　　
　　　　96。冯家妹，你家的火锅店开在重庆哪裏，我要来看你
　　　　
　　　　97。胡晓穿得丢成都的脸，张靓影加油
　　　　
　　　　98。你的魅力夺取了我的魂魄，你的歌声虏获了我的心灵，张靓影我爱你！今天晚上我在你家楼下等你
　　　　
　　　　99。我晕都N条了还不显
　　　　
　　　　100。我支持李相——李宇春回家种田-酒鬼

    　　101。冯家妹进前三，送你一部中兴手机
　　　　
　　　　102。我支持你李宇春，因为你很有个性，你会是第二位田震
　　　　
　　　　103。何洁第一工业形象代表 工业高地青白江区欢迎投资
　　　　
　　　　104。何洁我爱你，就像爱吃水煮鱼！哈哈！
　　　　
　　　　105。是男人的都支持家妹
　　　　
　　　　106。李愚蠢下课
　　　　
　　　　107。亲爱的你慢慢飞,小心春哥咀嚼你!亲爱的你慢慢唱，小心何洁拖你腿!家妹我支持你
　　　　
　　　　108。李相，你再抢话筒，我就来了
　　　　
　　　　109。李宇春——我不认识你
　　　　
　　　　110。 是不是非要发100条才播？！我支持冠军-靓影！
　　　　
　　　　111。玉林中学傻根大师冰淇淋支持何洁，圣地亚哥公司支持家妹，玉林环保公司ceo喜欢西贝，请编导放一下，谢谢！
　　　　
　　　　112。我是联合国的，命令何洁为全国总冠军
　　　　
　　　　113。嘿咋哦，播我的短信啊！我代表太阳系所有生物支持李宇春！哈哈哈哈！你棒惨了哦！成都医学院4061在宇宙呐喊你的名字！
　　　　
　　　　114。蓝天告诉大地：上帝又要送给你一个音乐天使！他将是人类歌坛巨星·李宇春！
　　　　
　　　　115。张靓影，根据社会发展原则，你是第一！
　　　　
　　　　116。太假了，不男不女的都进决赛了，未必全体人民都变态气不过也不必这样，有本事你来，春春最棒！
　　　　
　　　　117。刚才布什打电话说冯家妹不错，音色唱功都好！他也支持李宇春！买长虹牌电视机就是好！
　　　　
　　　　118。不放我的？！群众很生气，後果很严重！
　　　　
　　　　119。 又哭又笑的，广告又多，文瑶已经走了，何洁再走，就不看了！
　　　　
　　　　120。中国联通全力赞助冯家妹！（汗...那她还短信最少？！^^")
　　　　
　　　　121。我代表美的空调全球2000万用户表示对春子得支持，当时我家的狗狗好像对靓影挺感兴趣 汪汪
　　　　
　　　　122。耍大话西游的都支持05号冯家妹哟.家妹最棒.太虚幻境.咿呀
　　　　
　　　　123。四川冠城足球俱乐部全体球员支持陈西贝
　　　　
　　　　124。 胡晓，雄起嘛，李湘再敢抢话筒，你就学钻石李那样抽她，看她哭不哭？
　　　　
　　　　125。陈西贝，我们是本家啊，我老婆过两天生了，如果是女儿就叫西贝，多漂亮啊，如果是男生就叫宇春啊多帅啊！
　　　　
　　　　126。陈西贝，裙子能不能再穿短点
　　　　
　　　　127。文瑶姐姐，你不用唱歌了，做减肥广告去吧，保证热卖...
　　　　
　　　　128。代表本拉灯支持张靓颖，谁再给男人婆加油，用飞机撞死你



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-21 22:20 编辑 ]

古董

　　
　　1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
　　2， 我的爸爸就像亲人一样爱我。
　　3， 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
　　4，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
　　5，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
　　6， 有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
　　7， 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
　　8， 没有背景，就奔前景。
　　9， 眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
　　10，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
　　11，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
　　12，孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
　　13， 人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
　　14，俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
　　15，进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……
　　16，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
　　17，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
　　18，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
　　19，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
　　20，周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
　　21， 泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
　　22，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
　　23， 醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
　　24，在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……
　　25，当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
　　26，韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……
　　27，居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
　　28，司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……
　　29，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
　　30，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
　　31，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
　　32，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。

古董

　    　1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
　　
　　　　2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
　　
　　　　3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
　　
　　　　4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
　　
　　　　5以前和我一同学讨论三国的时候！
　　
　　　　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
　　
　　　　6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
　　
　　　　7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
　　
　　　　8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
　　
　　　　9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
　　
　　　　10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
　　
　　　　因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
　　
　　　　她最经典的是"跳杀自楼"
　　
　　　　还有"上骗受当"
　　
　　　　11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
　　
　　　　三角形的对角线？！！
　　
　　　　12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
　　
　　　　13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
　　
　　　　14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
　　
　　　　医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
　　
　　　　15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
　　
　　　　15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
　　
　　　　全班笑得连下课铃都木听见。。。
　　
　　　　16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
　　
　　　　17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
　　
　　　　18咱们玩老鸡捉小鹰吧
　　
　　　　19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
　　
　　　　20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
　　
　　　　俺一脱口就说：６块的多少钱？
　　
　　　　老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
　　
　　　　其实我想问６块的是几个？

      　21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
　　
　　　　学生问：为什么要这么建直角坐标？
　　
　　　　老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
　　
　　　　22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
　　
　　    23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
　　
　　　　24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
　　
　　　　全班无语接着爆笑10分钟....
　　
　　　　25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
　　
　　　　26啊，空调里面还有电梯！
　　
　　　　27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
　　
　　　　28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
　　
　　　　我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
　　
　　　　29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
　　
　　　　30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
　　
　　　　31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
　　
　　　　32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
　　
　　　　33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
　　
　　　　34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
　　
　　　　35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
　　
　　　　全班暴笑
　　
　　　　36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
　　
　　　　37高中的时候,有A,B二人
　　
　　　　A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
　　
　　　　B说:我猜到了~!!
　　
　　　　A又说:啊,你猜对了.
　　
　　　　遂拿开手走开
　　
　　　　38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
　　
　　　　39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
　　
　　　　40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

　    　42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
　　
　　　　43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
　　
　　　　44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
　　
　　　　45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
　　
　　
　　　　46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
　　
　　　　47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
　　
　　　　48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
　　
　　　　49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
　　
　　　　50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
　　
　　　　51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
　　
　　　　52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
　　
　　　　53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
　　
　　　　54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
　　
　　　　55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
　　
　　　　56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
　　
　　　　57去买“脉动”饮料，
　　
　　　　“老板，来瓶‘动脉’”
　　
　　　　58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
　　
　　　　我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
　　
　　　　59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
　　
　　　　60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
　　
　　61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
　　
　　　　62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
　　
　　　　63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
　　
　　　　*室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
　　
　　　　65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
　　
　　　　66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
　　
　　　　67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
　　
　　　　68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
　　
　　　　69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
　　
　　　　70上次我找老师请假
　　
　　　　结果一开口:老师,我想请客.......