骑车累了就进来看看美女养养眼吧（不断添加中）

古董

骑行天下论坛最大的一个好处就是可以“只看该作者”。
发此帖的目的是方便大家观看，同时也为了自己收藏。
                                                           ——古董

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-22 21:04 编辑 ]

古董

[幽默笑话]天涯最精彩的名言幽默大全，超长直播，跳楼推荐

　　题记：人生没有彩排，每天都是直播！
　　
　　
　　简介：本帖要是版主不加红脸、黑脸、白脸、黄脸什么的，就算封贴、封ID、捧人、鞭人、小黑屋、伟大的墙什么的也凑合，一旦出现叫天天不应，叫地地不灵，天涯无数人只是不回帖，人过留爪雁过拔毛的情况，我将咬牙切齿誓死不回头亮刀拔枪下蛊放狗千里追杀各个没良心的版主管理员，并邀集8国联军的黑客、骇客、红客从乡村包围城市从地球追至火星，从平行宇宙横跨外域，用各种千奇百怪异想天开胡思乱想抵沪灌顶的方法DOS、DDOS、DDDOS、DDDDDOS洪水海水暴力社会工程算号器内存跳针钩子转向等等等等等等方式方法方法论世界观将该死的天涯服务器欺负到死而复生生不如死死的透彻生的伟大死的光荣。
　　
　　是为序。

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-16 20:39 编辑 ]

古董

　　2007.05.08
　　1: 哲学家不是法定的。当你想同一件事情，超过5分30秒，你就成了哲学家。
　　
　　2：我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”
　　
　　3：不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。
　　
　　4：不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。
　　
　　5：昨天，一个从不可能说真话的骗子，对我说了一句最令人匪夷所思的话：“我是骗子！”
　　
　　6：我活了22年，这22年来，我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人。
　　
　　7：如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比！
　　
　　8：在都市夜归人，我是哲学家吗？不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。
　　
　　9：有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。
　　
　　10：我只相信5样东西是真正存在的：科学，性，死亡，谎言和变化
　　
　　11：中秋节的时候，月亮没有义务要变圆，只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。
　　
　　12：聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。
　　
　　13：总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。
　　
14：朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？
　　
　　15：一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
　　
　　16：被骗比骗人容易。
　　　　
　　17：都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。
　　　　
　　18：在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
　　　　
　　19：在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
　　　　
　　20：让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。
　　
　　21：对聋子而言，正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。
　　　　
　　22：如果我告诉你我是牛顿，那你看这些语录的耐心可能会更好。
　　　　
　　23：如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。
　　　　
　　24：我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。
　　　　
　　25：不要在这个世界寻找快郑?慊钭牛?獗旧砭椭档每炖帧?
　　
　　26：如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
　　　　
　　27：（此内容须回复后才可观看）
　　　　
　　28：你嗜烟成性的时候，只有三种人会高兴，一种是医生，一种是你的仇人，另外一种是卖香烟的人。
　　　　
　　29：对我来说，一个知名的主持人的价值，不如一个卖硬盘的计算机商人。
　　
　　31：人们总说快乐很难，其实快乐很容易，只要你学会欺骗自己，你天天都是快乐的。
　　
　　32：人们总说幽默很难，其实幽默很容易，只要你学会嘲讽自己，你天天都是幽默的。
　　
　　33：人们总说智慧很难，其实智慧很容易，只要你学会嘲讽自己，你天天都是智慧的。
　　　　
　　34：时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
　　　　
　　35：故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
　　
　　36：虚伪不等于愚蠢，不知道自己的虚伪，那才叫愚蠢。
　　　　
　　37：手表其实毫无价值。当我和喜欢的人在一起，或者，当我和一个讨厌的人在一起，手表总是不准。
　　　　
　　38：（此内容须回复后才可观看）
　　　　
　　39：如果地狱是一个五星级酒店，而天堂仅仅是一座贫民窟，那我还是选择下地狱吧！
　　　　
　　40：你承认爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有1000个人认为爱因斯坦很聪明；
　　
　　41：而那1000个人的其中一个人，认为爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有999个人认为爱因斯坦聪明。
　　　　
　　42：而那999个人的其中一个人，认为爱因斯坦很聪明的唯一理由只是：曾经有998个人认为爱因斯坦聪明。
　　　　
　　43：如果让我做演员，那我只能扮演两类角色，一类是邋遢的骗子瘪三，因为我演起来很自然；还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。
　　　　
　　44：信仰宗教的中国人里，有80%的人接受宗教的唯一理由是他们相信他们可以从中得到私利。
　　　　
　　45：相对论不存在，爱因斯坦和盲信却都存在。
　　
　　46：我为什么喜欢网络聊天，因为网络聊天，我不必请聊者吃饭。
　　　　
　　47：作家的真正杰出的作品，大都在他出名以前完成。
　　　　
　　48：如果你是有名的作家，那建议你改行吧，也许做个厂家商品的代言人，你会更有出息。
　　　　
　　49：有资格被10000个责骂的人，就值得我崇拜。
　　　　
　　50：想想上面的话，你用得上几条！
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 19:55 编辑 ]

古董

　　
　　1、巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了
　　
　　2、狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。
　　
　　3、今天我要做俯卧撑.....呃呀呀呀呀呀(实在撑不起来).........今天先俯卧...........明天再撑...........
　　
　　4、从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。
　　
　　5、爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
　　
　　6、真不愿意起来，尤其我还病了，可我还得带病坚持吃饭
　　
　　7、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
　　
　　8、服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。
　　
　  9、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。
　　
　　10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 19:56 编辑 ]

古董

　
　　1，能够站着说话，就不要坐着
　　
　　2，能够在桌边解决，就不要去会议室
　　
　　3，能够写便条，就不要发文件
　　
　　刘亚洲 将军说：
　　
　　人说话应该有底线，这些底线依次是：
　　
　　一，力图说真话；二，不能说真话应当保持沉默；三，无权保持沉默而又不得不说假话则不应伤害他人。
　　
　　我认真研究了**同志的政治斗争艺术，发现他始终掌握三个原则：
　　
　　第一，从来不把政治斗争看成个人恩怨。你对他好不好，他不会以此为标准，他以历史和国家、党的利益为标准。
　　
　　第二，从来不与对手在日常琐事上发生冲突。
　　
　　第三，永远不和与自己不在一个等量级上的对手较量。
　　
　　邓**的24字方针：
　　
　　“冷静观察，站稳脚跟，沉着应付，韬光养晦，善于守拙，绝不当头。”
　　
余世维 博士说：
　　
　　人，要懂得放下。
　　
　　一个人不可能做完所有的事情。
　　
　　性格左右命运，气度影响格局！
　　
第一次犯错，叫 不知道
　　
　　第二次犯错，叫 不小心
　　
　　第三次犯错，叫 故意。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 19:58 编辑 ]

古董

　　1． 有些时候 所谓的爱情只不过是一瞬间的温情 那一刻让你温暖 只是激情过后 就在也无法伪装长久的耐心
　　
　　2．凡事若都能懂得舍去 便能有所收获 生命的意义在于付出 我并不索求什么 虽然有时回报比付出更具诱惑力
　　
　　3． 怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
　　
4． 智慧的代价是矛盾。这是人类对人行观开的玩笑。
　　
　　5． 這個丗屆上沒有⒈個人値嘚我為他哭﹖ 唯一値嘚讓我為他哭的那個人﹖ 詠遠都不會讓我哭 。
　　
　　6． 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
　　7． 永远都试试另外一只鞋 如果你穿着挤脚 那样也可能挤到别人的脚
　　
　　8． 令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
　　
　　9． 我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
　　
　　10． 也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。
　　
　　11． 鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里，水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
　　
　　12． 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
　　
　　13． 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果－虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
　　
　　14． 爱请是微笑开始 以吻生长 以泪结束 咋临人世 你在哭 爱你的人在笑 生命终结 你在笑 爱你的人在哭 一来一往 ?一哭一笑 人生就这样的终结
　　
　　15． 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
　　
　　16． 于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
　　
　　17． 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
　　
　　18． 人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无所谓压抑自己。
　　
　　19． 《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
　　
　　20． 真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。
　　
　　21．也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他着想的时候，我才知道：他比我还可怜。所以，请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。
　　
　　22． 我们确实活得很难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。直到后悔取代了梦想，一个人才是老了。
　　
　　23． 我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
　　
　　24． 后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。
　　
25、内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多
　　
　　26、废话是人际关系的第一句。
　　
　　27、当幻想和现实面对的时候，总是很痛苦，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
　　


[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:17 编辑 ]

古董

　　


　　1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
　　　　
　　
　　2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：
　　你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
　　　　
　　
　　3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了
　　　　
　　
　　4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
　　　　
　　
　　5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，
　　醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
　　　　
　　
　　6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
　　　　
　　
　　
　　7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
　　
　　
　　8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，
　　憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
　　　　
　　
　　9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，
　　直到憋死为止！钦此，领纸！
　　
　　
　　10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，
　　他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
　　
　　
　　11:　　老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。
　　吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
　　
　　
　　12:　小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，
　　可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
　　
　　
　　13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
　　
　　
　　14:心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
　　　　答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如
　　
　　
　　几个关于天涯人的句子，大家一起开心下。
　　
　　
　　1、天涯是一个强人、牛人、鸟人、洋人、老人、大人、小人、火星人、史前人类、类猿人、未知生物集合的地方。
　　
　　
　　2、在我眼里，天涯只有两种人：名人和即将成为名人的人。
　　
　　
　　3、如果你在天涯能做到一直潜水，那么毫无疑问，你就是伟人笔下那个纯粹的人，一个真正脱离了低级趣味的人。
　　
　　
　　4、天涯里的女人都是漂亮MM，天涯里的男孩都是帅的掉渣。这就是菜鸟心中的天涯人。
　　
　　
　　5、天涯人为什么这么多，这是因为这里的“伟大 的墙”没修那么长。
　　
　　
　　6、如果有人回帖骂你火星人，你应该开心，在天涯，火星人是褒义词。
　　
　　
　　7、在天涯，出名的方法有许多，随便模仿一个名人的套路即可。
　　
　　
　　8、在天涯，唯一不要做的事情就是把你自己当作是人。
　　

[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:37 编辑 ]

古董

　　1.周杰伦JJ骨折--------双截棍
　　　　
　　　　
　　　　　　
　　2.咬鹅（继“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　3.差四百分上北大！
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？”
　　　男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：
　　　A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）
　　　B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。 （下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　10.大学“混”之N重境界：
　　　　　　
　　一等：什么？明天要考高数？？
　　　　　　
　　超等：什么？下节课要考高数？？
　　　　　　
　　仙等：什么？刚才考的是高数？？
　　　　　　
　　佛等：什么？我们学过高数？？
　　　　　　
　　天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
　　
　　11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
　　　　　　 Japanese
　　　　　　 J unks（垃圾）
　　　　　　 A dults video（色*情电影）
　　　　　　 P rostitute（婊*子）
　　　　　　 A ss（蠢驴）
　　　　　　 N europathy（神经病）
　　　　　　 E vil（罪恶）
　　　　　　 S camp（流氓）
　　　　　　 E xcrement（大便）
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　12.孔子东游，遇两小儿便日！
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。（C_chairman）
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男
　　孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。
　　女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个
　　单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”×_*
　　　　　　
　　　　　　
　　18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
　　　　　　 A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
　　　　　　 A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。
　　
　　21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安
　　慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
　　　　　　
　　　　　　
　　 22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。
　　 女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁 股大，感情丰富性欲强！
　　言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……
　　　　　　
　　　　　　 25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：
　　猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，
　　发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“
　　牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦
　　很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”
　　　　　　
　　　　　　 26.我：最近学什么都没兴趣。
　　　　　　 友：估计你是想学‘性趣’了。
　　　　　　 我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，
　　披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，
　　她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
　　　　　　 友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
　　　　　　 我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
　　　　　　 友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
　　　　　　 （巨寒的来了~~~）
　　　　　　 我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！
　　　　　　
　　　　　　 27.i love three things:the sun ，the moon and you ;
　　　　　　 the sun for the day ;
　　　　　　 the moon for the night ;
　　　　　　 and you for ever .
　　　　　　
　　　　　　 28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
　　　　　　
　　　　　　 29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；
　　　　　　 对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；
　　　　　　 对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；
　　　　　　 对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。
　　　　　　
　　　　　　 30.如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，
　　因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^
　　




[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:19 编辑 ]

古董

1、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的
　　
　　
　　
　　
　　2。爱情是块砖，婚姻是座山。砖不在多，有一块就灵；山不在高，守一生就行。
　　
　　
　　
　　
　　3。与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
　　
　　
　　
　　
　　4。有人是这样形容乐观主义者的：当妻子进入百货商店后，还开着汽车发动机在外边等待的男人。
　　
　　
　　
　　
　　5。如果你看色情作品看的太认真，那就是学术。----纽约色情艺术馆提示



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:24 编辑 ]

古董

立邦漆：穿短裙，处处放光彩！
　　
　　娃哈哈纯净水：女孩子短裙美，我的眼里只有你。
　　
　　太阳神：当短裙穿起地时候，我们的爱天长地久。
　　
　　乐百氏：短裙，今天你穿了吗？
　　
　　农夫山泉：短裙女孩有点甜。
　　
　　孔府家酒：短裙女孩，叫人想家。
　　
　　全兴酒：穿短裙，万事兴。
　　
　　惠泉啤酒：穿短裙，当然有魅力。
　　
　　中央电视台1：女孩穿短裙，露形世界，无限风光。
　　中央电视台2：女孩穿短裙，真诚为您服务。
　　
　　泻利停；穿短裙，穿短裙，痢疾拉肚，一穿就停！
　　
　　盖中盖：穿短裙，她露得高，用料少，脱得快。
　　
　　蓝天六必治：嘿，裙好，女孩就好，穿嘛嘛靓，您瞅准了，短裙六必治。
　　
　　商务通：如果女孩穿短裙，则胸罩，内裤，短裙，一个都不能少。
　　
　　诺基亚：短裙以人为本。
　　
　　诺基亚8210：女孩子穿起短裙，生活充满激情。
　　
　　爱立信：女孩子，一切尽在短裙。
　　
　　摩托罗拉：女孩穿短裙，沟通无极限。
　　
　　海尔：女孩穿短裙，真诚到永远。
　　
　　海尔冰箱：短裙穿上，为您着想。
　　
　　新飞冰箱：短裙广告做地好，不如女孩穿着好。
　　
　　别克商务车：有短裙，就有可能。
　　
　　南极人内衣；葛优：小姐，你穿那么少不冷吗？
　　徐帆：我都说100遍了。
　　葛优：啊，你穿的是南极人短裙啊。
　　
　　大宝：甲：哎，又穿我的。
　　乙：我那件让我老妈给穿了。
　　甲：我对我老婆说你也弄件长的啊，嘿，她还就认准短裙了……
　　丙；短裙啊，明天穿。
　　丁；短裙啊，天天穿。
　　
　　广告搞笑安徽版：
　　美菱冰箱：中国人的女孩，中国人的短裙
　　荣事达 : 超短裙，时代潮！
　　黄山香烟：一看短裙，天高云淡
　　芳草牙膏：短裙二十年，穿着每一天



[ 本帖最后由 古董 于 2007-11-20 20:24 编辑 ]